Tags: какой-то ад

gl

Мой страшный сон.

Мне приснился такой страшный сон.


Будто я в безумной лихорадке, в ужасных муках умираю. Моё тело лежит на диване. Рядом плачет мама, складывает какие-то вещи. И я всё вижу, чувствую, осознаю. Я говорю ей: «Мамочка, я тебя люблю больше всех! Я не хочу умирать!» А у неё столько горя и безнадежности в глазах. Она просит меня не терзать ей душу, она больше не может слышать эти голоса. И если моё мёртвое тело ещё раз повторит ей «Я тебя люблю», она не выдержит и вскроет себе вены. Мне так защемило сердце, накатила тяжелейшая тоска. Так хочется сказать, что я люблю их всех. Я ведь живая! Я разговариваю, могу ходить. Встаю с дивана и смотрю в зеркало (а всё как в реальности, обстановка - как у меня дома). На лице вижу трупные пятна, струпья. Меня охватывает ужас и бесконечное отчаяние. Это просто невозможно описать. Я дышу, я живая! Но я разлагаюсь! И это необратимо. Мама говорит мне, что пока что я всё ощущаю, но на следующий день я исчезну совсем. Алиса, чтобы меня подбодрить и утешить, говорит, что ничего на моём лице незаметно, а все эти пятна можно замазать тональным кремом. Я мертва.


Просыпаюсь в 3 часа от собственных слёз, инчего не могу понять. Дико колотится сердце, задыхаюсь. Целый час пытаюсь успокоиться и взять себя в руки.
В четыре я снова засыпаю и... мне снится продолжение!

Думаю: как же так может быть? Если я уже мертвая – почему я всё ещё живу? Внутри меня всё закипает, охватывает сильнейший страх и жажда жизни. Я смотрю на своё лицо с гниющими скулами. Я прошу папу: «Может, это какое-то кожное заболевание? Найди мне лекарство. Ведь я не умру?» А папа мне отвечает: «Дочка, ты уже умерла. Завтра ты исчезнешь навсегда. Нам с мамой сейчас очень тяжело».

На меня обрушивается осознание, что это последние несколько часов моей полужизни. Надо сообщить Олегу. Но как я ему скажу, что завтра меня уже не будет? Может, лучше не говорить? Нет, всё-таки нужно попрощаться навсегда. А на моём теле сплошные следы разложения.

Настолько ярко выплывает мысль, что каждая секунда жизни – это самый ценный дар. Секунды ускользают от меня. А я хочу наслаждаться тем, чтобы просто ходить по утрам в универ, играть в бадминтон, слушать музыку, ехать в переполненном автобусе, радоваться, любить, ЖИТЬ! Хочу растить детей, жить до 80 лет, стареть! А я ничего уже не успеваю. На следующий день меня закопают. Меня НЕ БУДЕТ. Как мои любимые люди останутся без меня? Как я могу исчезнуть полностью? Внутри – невысказанная любовь ко всем, ко всему миру, отчаяние, безнадёжность, ужас и боль. Всё.


Проснулась в шесть утра. Съела борщ, поехала к 10 в универ.
Иногда снятся такие ужасные сны, что очень страшно потом засыпать.
gl

срыв башни (можно не читать)

вот что меня больше всего пугало. еще давно я говорила, что иногда проснувшись, не могу пошевелиться, дышать и разговаривать, это иногда называют "сонный паралич". со стороны, конечно, ничего страшного. и даже когда я сама об этом позже вспоминаю - ощущения уже не те.
но именно в те самые моменты охватывает невыносимое чувство бесконечности и безнадежности, переживание безысходности и замкнутости, некуда бежать, и это не прекратится никогда.
как же все-таки безграничны глубины подсознания. я поняла почему охватывает такой неописуемый ужас именно в этом обездвиженном состоянии - ведь только в нём, в этом промежуточном состоянии между сном и реальностью, когда активизируются импульсы подсознания (ведь это все равно что предгипнотическое состояние), - в нём является мне это ощущение, которое, как я теперь предполагаю, аналогично (ну разумеется в мегамизерной степени) второй стадии родовых переживаний - это когда схватки начинаются внутри матки, а её шейка ещё закрыта, и пути наружу нет. плод находится в запертом мире и переживает смерть заживо. естественно, заново пережить опыт рождения на свет - это слишком, и это невозможно просто так, без, например, LSD или холотропных методов. но я к тому, что впоследствии на эти основы, базовые оси (эти четыре стадии появления на свет) нанизываются любые последующие воспоминания, ощущения, переживания, испытываемые человеком в течение жизни и идентичные соответственно каждой стадии. то есть: если второй стадии соответствуют эмоции угнетённости, отчуждения, безвыходности, беспомощности и вины - то все последующие переживаемые человеком чувства такого рода будут "прикрепляться" в этот "файл". и при некоторых обстоятельствах, особенно для меня - когда болезненно обострена интуиция + нахождение в пограничном состояние сна-бодрствования - может привести к секундному (минутному) прорыву этих подкорковых импульсов. но мне главное не бояться, я пытаюсь себя успокоить и разобраться, и вроде даже получилось, но когда наступает этот миг "сонного паралича" - не-конт-ро-ли-ру-е-мо. вот когда уже отпускает - могу здраво рассуждать и осознавать, что в этом ничего страшного.
ух.

Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
gl

..

снились какие-то извращённые кошмары, не хочу такого больше

хочу носить юбки, загорать и гулять сутками!

ну сколько можно грязный снег и замёрзшие ноги?

Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
gl

неприятный осадок...

demetra_ сегодня стала свидетелем моего помешательства. то есть полнейшего умопомрачения. все, больше ничего никому не скажу
но если честно, крыша уезжает от меня по-настоящему :(
*либо высыпаться, либо отключать телефон, дабы избежать галлюцинаций.

Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
gl

пиздец

сегодня я подумала, что смерть моя пришла.
муторно. больно. дурно. страшно.
лихорадило. тот момент вообще выпал из памяти. остался только противный гадкий больной осадок.
трусило. помню дрожащую руку, а в ней таблетки. не помогли.
бросало в жар. раскалённый мокрый лоб, холодные руки.
препод, наверное, думал: "во колбасит девочку! это ж надо так пить было вчера!"
не воспринимая происходящее... а в голове крутится: "крымская война... стала предпосылкой... нет...явилась причиной...блаблабла...надо что-то написать..."
буквы размером в четыре строчки, скачущие по всему листу, бумага в слезах. сочувствующие испуганные взгляды. "бедняжка, иди домой!"
ага, ползи по стенке. и потом на двух транспортах...
скрутило. опять накатывает, наплывает, в ушах шумит, перед глазами муть.
5 часов ада.
искусала, исцарапала себе все руки. не отвлекает.
на автопилоте выбежала во время контрольной из аудитории. помню, в голове мелькнула мысь: "зачем я это делаю? я же не могу убежать от боли!"
хотелось броситься на пол, свернуться, сжаться изо всех сил, и чтоб никто не трогал, и выть, скулить. и только чтобы не было боли. появилось такое чувство, что она была всегда, эта боль. что она не началась утром и не закончится никогда.
в коридоре пусто. и что дальше делать? куда бежать, надо что-то сделать! это НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО! сквозняки. это к лучшему.
еле стою на ногах, боюсь потерять сознание, тогда уже будет приехали.
попытки утешить себя. аутотренинг. "дыши, дыши, сейчас всё пройдет, уже ведь стало немного лучше". самообман. так жалко все это было. как будто кто-то насмехался над этим! "а может нужно вызвать скорую?" - "нет! что вы, что вы! сейчас все пройдёт, должно же это закончиться..." сама уже ни во что не верю.
ни одной аптеки поблизости. 
пиздец
замдеканша не дала умереть. спасибо, Наталья Васильевна! сижу у неё в кабинете легче не становится, зато начинаются отходняки. трусило, будто я на электрическом стуле.
10 минут до конца пары, идёт контрольная. когда почувствовала, что могу встать и даже идти, вернулась на историю.
похоже на сумасшествие...кажется, что всё это было в бреду.
казалось, что добраться домой - уже несбыточная мечта.
дома отходняки по новой. плакать - вот чего не хватало в самые тяжёлые моменты.



наверное, я сделала кому-то большое зло. и оно вернулось. но я ведь не делала! наверное, не помню. не придала этому такого значения.
это было наказанием и кто-то злорадно смеялся сверху (((
никогда не желайте никому ничего плохого!
желайте только хорошее. только хорошее. даже злым людям.

на траве двора
мечется моя больная тень.
ах скорей бы новый день...


Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
gl

:(

мне очень очень плохо.

это снова повторилось.

когда спишь (обычно днём, или утром). просыпаешься, все осознаешь, понимаешь, но не можешь пошевелиться, сказать ничего, открыть глаза, дышать.

называется, по-моему, сонный паралич. не понимаю, почему это происходит! это свойственно вроде только эпилептикам.

это случалось со мной редко, но метко. такое чувство, что сверху что-то давит. отчаяние, паника и страх.

я хотела закричать, чтоб lady_alice что-нибудь сделала. даже это не получалось! в конце концов я издала какой-то жалкий стон, она меня начала трясти, и я, наконец, очнулась от этого.

теперь болит сердце. дико занемели руки, причём уже час прошёл. ломит все кости. :(

эта шняга ещё никогда не была такой продолжительной и сильной. мне страшно :( если бы алисы не оказалось рядом? :(

Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
gl

человек и остальное

мне почему-то не жалко людей. есть и исключения, конечно. но люди сами виноваты практически во всех своих бедах.
больше всего сердце сжимается из-за животных. они прекрасны, совершенны. они умиляют. они не несут в себе зла. уникальные создания.

мучения, которым подвергают бездомных собак, кошек ублюдочные выродки.
глаза маленькой беззащитной нерпы, которую убивают браконьеры.
тысячи птиц, уничтоженных из-за гриппа.
деликатес "мозги обезьянки".
кони, которые погибали в войнах.
раздавленные животные на дороге.
дельфины, попадающие в сети и умирающие от удушья.
морские животные, погибающие в загрязнённой нефтью воде.
в нашем зоопарке слона угостили булкой с иголками.
я уже не говорю про вымирающие виды.

ТОЛЬКО ЗА ПОСЛЕДНИЕ 50 ЛЕТ С ЛИЦА ЗЕМЛИ ИСЧЕЗЛИ 40 ВИДОВ КРУПНЫХ МЛЕКОПИТАЮЩИХ. КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА ЗЕМЛЕ ИСЧЕЗАЕТ ОДИН ВИД РАСТЕНИЙ ИЛИ ЖИВОТНЫХ.

подопытные. обречённые.
человек - самый страшный враг.
пусть мы все сдохнем от своей необходимой деятельности, "прогресс" не остановишь.
но почему они должны страдать?!

прелестные. доверчивые.
живущие по законам природы, в балансе.
они примитивны? стаи перелётных птиц, пролетающие огромные расстояния; муравей, который тащит на себе щепку в 10 раз большую, чем он сам. примитивно, да? потому что не умеют трепать языком, строить бетонные коробки, уничтожать свою же среду обитания?!

человек, блядь. вершина эволюции. может всё, да. все-мо-гу-щий

была б моя воля: тех людей моральных уродов, которые издеваются над животными (это способ самоутвердиться за счёт заведомо более слабого существа?), подвергать таким адским пыткам, и не убивать, а мучать медленно, жесточайше и до конца их жалкой жизни, блядь.

иногда я НЕНАВИЖУ людей. иногда не хочется быть человеком.

Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
gl

муахахахаахаха!

утро. в маршрутке. ситуация, которая меня чрезвычайно развеселила. моя подруга света (С) начала встречаться с парнем, который ей уже давно нравился, у неё бурная радость, и она рассказывает мне (довольно-таки тихим голосом) как и что было. уже проехали больше половины, как какая-то женщина (Ж) (этакая покоцаная цаца из дешёвых) с ядерно-розовой помадой, с такими же ядерными габаритами и тщательно скрываемым возрастом под слоями грима восклицает:

Ж: - девушка!
С: - ?
Ж: - замолчи!!! у меня ещё рабочий день не начался, а ты разговариваешь!!!
С: - не нравится - не слушайте... ничем не могу помочь.
Ж: - значит, ты ТУПАЯ!!!
Я: - а зачем вы её оскорбляете?
Ж: - это не оскорбление, это...это..ээ.. диагноз!!!
Я: - а вы, что ли, доктор - диагнозы людям ставить? тогда уж себе, в первую очередь, определите ))

она заткнулась. а я так разозлилась за свету, очень хотелось с этой курицей поругаться, но я так не люблю все эти дебильные показушные всклоки в общественных местах...
через пять минут эта кобыла выходит из маршрутки, и я ей на прощание:

- удачного вам дня! только убейте себя для начала.

все начинают ржать, а вульгарная стерва притворилась глухой и, оттопырив задницу, выбралась наружу. почему же она не ездит на собственной машине? к чему такой даме тратить нервы в маршрутке среди всякого быдла.
но всё же меня забавляют тупые люди. хотя лучше её пожалеть - столько комплексов и недотрах, скорее всего -)
или у нас в транспорте запрещено разговаривать? :)

Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь